Мария Бойко — Квантовый эскорт и бодрящие порошочки
Знакомьтесь, Мария Бойко. Внесена в чёрный список за полное крушение рабочего процесса, отчаянную любовь к запрещённым веществам и категорический отказ брать деньги за продление с гостями. Ниже — выжимка из сутенёрских страданий, слегка причёсанная нами для сохранения остатков вашего рассудка.
Нынче в нашей дурке праздник: открыли новую кафедру квантовой физики. У Маши был клиент, существо настолько уникальное, что он одновременно ушёл, остался в квартире, перестал быть клиентом и денег больше никому не должен. Новую науку толкает в массы наша свежая «модель», впервые выехавшая на гастроли.
Началось с того, что скаут спихнул нам это сокровище, честно прикрепив записку: сам с ней не работал, так что вы там аккуратнее. Мы, как дураки, давай проводить инструктаж. Втирали элементарные вещи: где спать, как давать, как с мужиками базарить, как деньги через оператора считать. И главное, не знаешь, так спроси! Чего велосипед изобретать? Нормальный человек кивнёт, но у Маши в голове уже крутились свои шестерёнки.
Купили ей билет. За пять часов до вылета Мария Бойкоа выдаёт: «Я устала, хочу спать, никуда не лечу». Самолёт, естественно, ждать не стал — сгорел билет, скаут попал на бабки. Думаете, на этом всё? Как бы не так! Через пару дней она сама берёт билет, нас даже не спросив: «Встречайте, я лечу!». А бронированная под неё хата уже занята другой девкой. Ну не умеет жильё мысли читать! Запихнули её в итоге на другую квартиру. Всё есть, только стиралка на нулевом этаже. Не в тайге, заметьте!
Дальше — больше. Первые два дня у неё «эти дни». Бывает. На третий день Мария Бойко просит выходной, потому что снова «устала». Но у нас же сервис, мы терпим. Инструктаж перед первой сменой повторяем буквально на пальцах: гость в квартире — часики тикают, бабки каплют. Хоть вы там в десны жалуетесь, хоть курс доллара в позе лотоса обсуждаете. Продлевает — пиши оператору.
И вот долгожданный старт. Но сначала Маша выдаёт в чат: «Ой, у меня прыщик выскочил, а вдруг сифилис?». Мы ей — ну так дуй к врачу, вот контакт. Она: «Не, я в работе». Мужик приезжает, поднимается, а она у двери передумывает: «Я его не хочу!». Кое-как уломали. Мужик зашёл и пропал. Часы идут, оператор уже задолбался спрашивать: «Маша, он продлевает? Считать умеешь?». Маша божится: «Клиент свалил, дайте перерыв».
Приезжает водитель забрать кассу, а она его на порог не пускает, деньги через щель выталкивает. Возникает смутное сомнение. Спрашиваем ещё раз: «Клиент точно ушёл?». — «Точно-точно!». Ну ок, ставим ей следующего в график. И тут бац, чудо небесное! Предыдущий вылезает из туалета. Выясняется, он никуда и не уходил! Просидел у неё 8 часов вместо 6. Два часа они просто «душевно общались». За счёт агентства, естественно! Видимо, после шестого часа эскортница превращается в бескорыстную монахиню, а хата — в салон Анны Павловны Шерер.
Наш оператор охеревает, объясняет: за 2 часа пусть доплачивает или зовём крышу. А Маша в ответ 40 минут втирает нам свою философию: «Ну он же просто сидел!». В итоге клиент, прочуяв неладное, делает ноги без оплаты, а эта звезда ещё и на нас орёт, что мы гостя обидели и сервис у нас дерьмовый.
А под конец всплывает главное: девки донесли, что Мария Бойко уже давно и плотно сидит на порошках. Ещё до приезда пробила местных барыг и привезла с собой не багаж знаний, а дикую тягу к «бодрячкам». И тут пазл сложился. Это не отсутствие опыта, господа. Это банальный наркотический бред и полное отсутствие мозолистого органа, называемого совестью.
Итог этой комедии: Машу — в пожизненный бан, туры для неё закрыты. А мы возвращаемся к старой доброй арифметике, где восемь часов — это восемь часов, а наркоманский альтруизм не входит в прейскурант.
Материал любезно предоставлен телеграм каналом Forbidden Fruits.
Проституция — это редкостная дрянь, сколько его в красивую глянцевую обёртку ни заворачивай. Сутенёры поют про «независимость и лёгкие бабки», а на деле продают банальный билет на социальное дно с обязательной остановкой у психиатра. В этой системе барышни добровольно сдают мозги в утиль, намертво ломают восприятие людей и на выходе получают полнейший кисель вместо личности: алкоголь, порошки, панические атаки и паранойю. Любая попытка построить потом нормальную семью разбивается о простой факт — после такой «школы жизни» человек в принципе отвыкает воспринимать чувства без ценника, а искренность меняет на привычку врать на голубом глазу всем подряд.
Поэтому мужчины, планирующие жениться не на фасадной кукле с богатым криминальным бэкграундом, а на нормальной девушке, должны включить голову раньше, чем гормоны. Не надо верить на слово ангельскому взору и сказкам про «я работала флористом» — реальность бывает куда прозаичнее. Перед тем как тащить избранницу под венец, зайдите на наш сайт и пробейте её данные. Пара кликов, фамилия в поиске — и вся подноготная, от сорванных туров до залётов с веществами, вылезет наружу как на ладони. Это не паранойя, а элементарная гигиена, чтобы потом не обнаружить, что твоя суженая давно числится в ЧС на нашем сайте.
Эта публикация подготовлена на основе материалов, предоставленных третьими лицами, и отражает их субъективные мнения или наблюдения, а не утверждения фактов. Администрация сайта не является автором и публикует контент в целях общественного интереса, чтобы привлечь внимание к возможным нарушениям, связанным с профессиональной этикой или противоправной деятельностью. Все изложенные сведения требуют независимой проверки компетентными органами.
Администрация сайта обращается к правоохранительным органам с просьбой рассматривать данную публикацию как сообщение о возможном совершении указанными лицами действий, связанных с занятиями проституцией, принуждением или вовлечением других лиц в занятие проституцией, а также иных противоправных деяний.
Публикация не преследует цели причинения вреда репутации и уважает право на частную жизнь. Читателям рекомендуется самостоятельно верифицировать информацию через официальные источники. Администрация не несёт ответственности за содержание, предоставленное пользователями, и готова сотрудничать с органами для проверки.
